Tag Archives: samliv

Rådhus, kirke eller humanistisk ceremoni?

Foto: Steen Larsen
Foto: Steen Larsen

Når man har besluttet, at man gerne vil giftes, er der en lang række beslutninger, som man skal træffe. Den første beslutning er, hvor og hvordan man gerne vil giftes. For os var der tre valgmuligheder:

  • På rådhuset
  • I kirken
  • Et humanistisk bryllup

Jeg har været gift en gang før, og det foregik på rådhuset. Det var smukt, men selve ceremonien var så kort, at det ikke rigtigt gik op for mig, at jeg var gift, før vi var ude igen. Og så holdt det ægteskab jo ligesom ikke, så denne gang ville jeg noget andet.
Jeg er medlem af folkekirken og anledningskristen. Det vil sige, at jeg godt kan lide at gå i kirke til jul og påske, konfirmation, bryllupper og begravelse. Jeg kan lide at høre orglet bruse, kirkesangerne synge for, og jeg kan lide at følge præsten i de faste ritualer. Samtidig er jeg opmærksom på, at der er gjort meget ondt med biblen i den ene hånd og sværdet i den anden. Jeg har også en kritisk holdning til kristendommen, når det handler om seksualitet og begær, fordi kristendommen har sat så dybe spor af skyld og skam i mange mennesker. Så dybe, at selv mange moderne mennesker i 2014 kæmper med skam og skyld omkring deres egen seksualitet. De kvindebilleder kristendomen opererer med, hvor man kun kan få lov at identificere sig med en blid, jomfruelig Maria, mens den sensuelle, selvstændige Maria Magdalene er forvist til skøgens foragtelige position. Så man kan vist roligt sige, at jeg har et dobbelt forhold til kristendommen.
Min tilkommende Steen er ikke kristen, og han er heller ikke medlem af folkekirken.  Han betegner gerne sig selv som tredje generations ateist. Så jeg tænkte, at det nok ville være bedst med et humanistisk bryllup. Det er sådan en ureligiøs ceremoni, hvor man selv kan bestemme, hvad der skal foregå. Man kan bygge en rosenport i haven, man kan holde det på en strand, eller man kan lave en lille intim ceremoni i en park. Jeg tænkte, at det måtte kunne opfylde vores behov. Samtidig mærkede jeg også, at den ceremoni og den seriøsitet, som en kirke tilbyder, tiltrak mig.
Det tog mig nogle uger at komme frem til denne beslutning. Så følte jeg mig klar til at tale med Steen om det. Vi lavede en kop og satte os i stuen sammen.
Nå, vi skal jo også til at beslutte, hvordan vi skal giftes, sagde jeg og så på ham.
Det er op til dig, skat.
Okay, men jeg er altså stadig i tvivl.
Om hvad?
Jeg veksler mellem kirken og det humanistiske bryllup.
Okay, sagde han.
Hvad vil du gerne? spurgte jeg.
Jamen det er op til dig, sagde han.
Har du ikke nogen præferencer?
Så hvad ville du vælge?
Jeg tror, du vil blive gladest på langt sigt for at blive gift i en kirke, sagde han.
Vil du også det? spurgte jeg og smilede til ham.
Jeg kan godt lide, at vi dermed giver et solidt signal til andre om at vi to er gift, sagde han.
Jeg så på ham og mærkede, at jeg blev rørt over, at han gerne ville sende et solidt signal til andre.
Jamen er du sikker på at du vil giftes i en kirke? Spurgte jeg.
Ja, jeg synes, der er format over det. Jeg synes også, at det matcher den kærlighed, som vi oplever sammen bedst.
Hvorfor det? spurgte jeg for at få ham til at tale mere om vores kærlighed.
Det vi har sammen er det største, der er sket i mit liv.
Også i mit, skat, sagde jeg og blev helt rørt.
Jeg smilede og så på ham.
Han kyssede mig.
Og hvis det fordrer, at jeg bliver døbt, så gør jeg det for dig min elskede, sagde han.
Jeg kyssede ham og mærkede, at jeg begyndte at glæde mig.
Og så er jeg altså heller ikke til sådan et hjemmestrikket gøglerbryllup, sagde han og grinede til mig.
Jeg kan nu godt lide at folk prøver at definere andre ceremonier end de vedtagne.
Ja, ja, men vores kærlighed er så stor og så speciel, at jeg synes, kirken passer til at rumme det. Ja, den føles måske endda for lille!
Jeg smilede til ham, kikkede ned i kaffekoppen og tømte den men en dyb glæde bredte sig i min krop.

Blackman på DR2

”Han vågner med sin pik i hånden og nu vil han ud og erobre verden. Det skal han. Og hun skal hele tiden støtte ham, nusse ham, puste ham op, for ellers falder han sammen”

To gamle mænd, der begræder den magt, de har tabt.

To gamle mænd, hvor den ene udbryder, han ikke aner, hvordan en kusse fungerer. Den anden nikker. De er begge omkring de 50.

To gamle mænd, der har svært ved at italesætte eget og andres køn, ubevidst om deres nedladende blik, optændt af begejstring over at høre egne ord i egen mund. Det mest markante i programmet er en umodenhed, der blokerer for dybere indsigter.

Steno siger, programmet er installationskunst. Ærgerligt, DR2 var nødt til at gå i arkiverne efter et værk fra forrige århundrede i stedet for at skabe et værk, der er forankret i modernitetens mange nuancer og muligheder.

Manglen på andres selvindsigt

For nylig skrev jeg et indlæg om, hvorvidt man kan straffe manglen på selvindsigt. En af mine venner skrev en kommentar til mit indlæg. Han skrev “Vi tager konsekvensen af hinandens manglende selvindsigt hele tiden – ved at trække os eller konfrontere hinanden med den.”

Da andres manglende selvindsigt kan trække mange ressourcer ud af et parforhold, et samarbejde eller en familierelation, og da kulturen ikke rigtig giver os en ramme eller redskaber til at forstå betydningen af selvindsigt, vil jeg gerne sætte fokus på det.

Jeg har tidligere brugt meget energi på lange samtaler med venner, partnere og familiemedlemmer om bestemte problemer, der blev ved med at komme igen, følelser, der gentog sig, frustrationer, der ikke blev forløst og så videre. Jeg oplevede, at disse mennesker trængte til kærlighed og forståelse, og det bestræbte mig på at give dem. På et tidspunkt gik det op for mig, at det var spildt arbejde. Det, de mest af alt har brug for, er selvindsigt.

Hvorfor er denne selvindsigt så vigtig? For at komme ud af en situation, der gentager sig igen og igen, og som frustrerer en, må personen få øje på sin del af ansvaret for igen og igen at havne netop der. At få øje på sin del af ansvaret forudsætter, at man kan sætte præcise ord på egne motiver og egen adfærd. At man kan være ærlig overfor sig selv. Og at man kan forlige sig med det, man finder ud af.

I dag er der rigtig mange muligheder for at øge sine evner for selvindsigt. Man kan tage kursus i personlig udvikling. Man kan opsøge en psykolog og fortsætte, når psykologen beder en rette blikket indad og få øje på egen frygt og utilstrækkelighed. Man kan tilmelde sig et årskursus i at opdyrke sit indre potentiale. Man kan opsøge spirituelle miljøer, og og og…

Her vil man møde mange variationer af de samme spørgsmål: Hvem har ansvaret for, hvordan du lever dit liv? Er det din partner, og de forventninger han eller hun har? Er det dine forældre, og alt det de gjorde ved dig i barndommen, der styrer dine handlinger i dag? Er det din dominerende chef, som bestemmer? Er det dine børn, der er krævende? Er det din svigermor, der synes hun har krav på mere, end du måske føler, du kan give? Er det dig selv, der har ansvaret for, hvordan du forvalter dit liv?

Man kan også få råd og vejledning i, hvordan man finder modet til at handle på sine indsigter. Ansvaret for det mod ligger altid hos en selv.

Vi viger ofte tilbage for at stille os selv sådanne spørgsmål, for instinktivt ved vi godt, at i det øjeblik, vi hører svaret i vores indre, forpligter indsigten, som en sko, der bliver ved med at klemme. Denne klemmen sætter en proces i gang, hvor man igen og igen får øje på situationer i ens liv, hvor man bebrejder andre det, der sker. Såfremt man finder modet til at erkende det og acceptere at man gør det igen og igen, selvom man godt ved det er dumt, vil mange efter en rum tid føle sig så provokeret over egen adfærd, at man vil ændre de dele af mønstret, man ikke er stolt af.

Men så længe man ikke har stillet sig selv spørgsmålene, behøver man ikke handle. Og man føler sig home free. Men det er man ikke. For de mennesker, der er omkring en handler på ens ikke-handlen, som min ven skriver. Enten konfronteres man af sine nære, eller man oplever, at de trækker sig. Der kan gå en rum tid, før det går op for en, at de har trukket sig.

Dette betyder, at ens valg omkring at opnå selvindsigt eller ej får meget store konsekvenser for ens liv. Vælger man at være ærlig overfor sig selv omkring sig selv, kan det åbne op til en verden af samvær med mennesker, der også er ærlige omkring sig selv, og hvor man kan tale og grine og græde over egen og andres dårskab, forfængelighed, misundelse, storhed, kærlighed, smålighed og så videre, så man føler sig rummet som det komplekse menneske man er og kan rumme andre.

Eller man kan vælge at blive ved med at bebrejde andre ens livslod og opleve, at man mister venner og familie, fordi mennesker tæt på en trækker sig. Og man synes måske slet ikke, at der kom nogen advarsel, og de lyttede ikke rigtigt. Men det gjorde de. Og de valgte så at trække sig, da de ikke længere kunne finde energien til at blive ved med at høre personen bebrejde andre sit svigtende mod.

Jo mere man trækker energi og fokus tilbage til det, man kan ændre, forme og tage ansvar for, som er en selv, jo mere styrker og udbygger man den basis for mødet med andre, som man har hele livet. Jo sværere man har ved at rumme sig selv, jo sværere vil andre også have det.

 

 

På jagt efter en model, der passer til virkeligheden…

….er dagens tema. I Information fokuserer de på at finde frem til teorier på det økonomiske område, der rent faktisk kan anvendes til at forstå hvad der foregår, og give os bedre mulighed for at gribe ind, når tingene går i den forkerte retning.

Jeg synes vi på samme måde har brug for nye modeller for kærlighed, sex og samliv, så modellerne i højre grad afspejler den mangfoldighed af måder mennesker lever sammen på fremfor den idealtilstand fra 1950’erne, som vi baserer det på i dag. Både Alt for damerne og bladet Liv fokuserer i denne uge på andre måder at leve kærligheden på – læs det og døm selv.

Danmarks statistik opererer med 37 forskellige forældre/børn sammenstillinger.

Det bliver spændende, når Danmarks Statistik skal til at rubricere hvordan mennesker dyrker sex:
1) heteroseksuelt monogamt
2) heteroseksuelt åbent
3) biseksuelt
4) homoseksuelt monogamt
5) homoseksuelt åbent
6) utro i det skjulte
7) med vekslende partnere
8) …fyld selv på her
9) all of the above igennem livets forskellige faser

Eller hvad med at rubricere mennesker som
A) seksuelt bundet til den samme person
B) seksuelt bundet til den samme person med hemmelige seksuelle relationer til andre
C) seksuelt frit stillet
D) seksuelt frit stillet med fast primær partner og åbne relationer for mig
E) seksuelt frit stillet med fast primær partner og åbne relationer for min partner
F) seksuelt frit stillet med fast primær partner og åbne relationer for os begge
G) …fyld selv på her
H) All of the above igennem livets forskellige faser

Hvis vi havde disse oplysninger om befolkningen, kunne vi begynde at lave økonomiske modeller, realkreditlån og studielån, der passer til folks reelle måde at leve på fremfor den måde man engang levede på, som binder folk til 30 årige annuitetslån, 10 årige afdrag på studiegæld og uden råd til at blive skilt, fordi man er blevet fanget af et finansmarked, der fungerer som en kasino økonomi uden forbindelse til reelle værdier.

Det romantiske fængsel I

Jeg er ved at lave research til spillefilmen over min roman ”En kvinde tre mænd” og det vil jeg fremover blogge om. Det vil handle om sex, samliv og kærlighed på både det private og det samfundsmæssige plan. I min research taler jeg med rigtig mange mennesker om deres sex-, sam- og kærlighedsliv, fordi jeg gerne vil forankre filmen midt i kærligheden som den leves lige nu. Tilmeld dig, hvis du vil følge med.

Først lidt om mig og mit udgangspunkt for at arbejde med dette område: Jeg skrev min roman ”En kvinde tre mænd”, fordi jeg følte mine (kvindelige) bidrag til samfundet og privatlivet blev udnyttet. Samfundet har brug for at jeg arbejder gratis som samlende serviceorgan for familien, for så trives manden og kan arbejde og øge landets BNP. Min mand og barn havde brug for at jeg altid var der med støtte, opbakning og kærlighed. Sex blev det også forventet, at jeg lagde krop til, og det var det nemmeste at gøre, for så var min mand glad. Jeg havde en fornemmelse af, at hvis bare jeg gjorde som der blev forventet af mig, ville samfundet, min mand og mit barn en dag vende sig om og spørge, hvad jeg havde brug for. Det skete ikke.

Mine behov og jeg var fraværende bortset fra moderrollen med alle de dertil knyttede følelser. Den var der plads til.  Mine behov for øjeblikke af omsorgsfrihed, for karriereudvikling, for økonomisk rådgivning, for sex også på mine måder kom altid sidst. Jeg så mig omkring og iagttog alle de andre kvinder, som lever på samme måde og tænkte, at en velmenende kronik i Politiken ikke ville være nok til at få ændret på det.

Jeg besluttede at prøve at leve på en anden måde, hvor jeg satte mig i førersædet. Jeg begyndte med at definere, hvad jeg egentlig kunne bruge mænd til. Jeg lavede en liste og tænkte, at der nok ville komme 3-5 punkter på den, og så måtte jeg gøre op, om jeg kunne leve uden det. Nogle bliver provokeret af at jeg taler om mænd, som noget man kan bruge til noget. Jeg tingsliggør dem. Og ja, det er helt rigtigt. Med den analyse jeg havde lavet af mit liv jf. ovenfor, følte jeg, at der kun var plads til nogle sider af mig, og dermed følte jeg mig tingsliggjort. Så jeg vendte bøtten og gjorde manden til tingen. Som et forsøg for at se, om det kunne ændre på noget af det, jeg var stærkt utilfreds med.

Det interessante var, at der kom 26 punkter på min liste over hvad man kan bruge en mand til! Se her. Det overraskede mig. Og overbeviste mig om, at jeg ikke kan leve uden mænd. Behovet for nye måder at leve sammen på steg derefter, for jeg kunne heller ikke holde til at blive ved med at føle mig udnyttet, samtidig med at kulturen og mænd og kvinder omkring mig kaldte det kærlighed. Det romantiske fængsel er mere dækkende. Det udtryk har jeg fra programmet ”Chick Flicks” om kvinderoller på film siden 2. verdenskrig. Mere om det i morgen…

Forskellige modeller for sex og samliv 3/3

Erotisk kapital og nye samlivsmodeller

Erotisk kapital er et redskab, som kvinder og mænd bevidst eller ubevidst anvender i de nye modeller, som jeg skitserede i afsnit 1/3. Graden af hemmelighed, hvormed man lever sine drifter ud kan være udtryk for et erotisk element, der øger spændingen. Det kan også være et udtryk for, hvor langt man selv er nået i at acceptere sin adfærd og stå ved den. Begrebet erotisk kapital kan hjælpe en til at blive bevidst om, hvad der foregår mellem kønnene og hvad man selv kan gøre for at nå flere af sine mål. I den optik er erotisk kapital et redskab til at blive bevidst om den magt man har og bruge den til at opnå kontrol.

Der er en række konkrete eksempler på at kvinder og mænd arbejder med de syv forskellige faktorer uden de nødvendigvis kender til teorien. Så længe man ikke kender til teorien får man kun halv valuta for indsatsen, fordi man mister samspillet med de andre faktorer, og fordi man forbliver blind overfor hvor stor en magt, man reelt har. Erkendt magt kan bringes i spil, hvilket Catherine Hakims identifikation af, at folk med høj erotisk kapital tjener 10-15% mere end dem med lavere erotisk kapital, viser. At det romantiske ideal er en stor forhindring for denne bevidstgørelse er en helt anden ting, som det vil føre for vidt at redegøre nærmere for her.

Konkrete eksempler

Nogle af de konkrete måder hvorpå mænd og kvinder øger deres erotiske kapital er:

a)    Der gennemføres et stigende antal skønhedsoperationer, dvs. man øger værdien indenfor pkt. 1

b)    Et stigende antal mennesker dyrker fitness og spiser sundt, dvs. man øger værdien indenfor pkt. 2 og 5

c)    Et stigende antal kvinder er bevidst om, at gode seksuelle kompetencer er en fordel. Dette ses fx af kvinder, der går til poledancing i fitness centret. Samfundet kalder det billig luderadfærd, men kvinderne ser det som en måde, hvorpå de kan udvikle deres seksuelle kompetencer og vælger at se bort fra at de dermed bryder med de etablerede rammer for, hvad ordentlig kvindeadfærd er. De øger værdien indenfor pkt. 2 og 6

d)    Et stigende antal mænd er bevidste om, at gode sociale kompetencer er et plus. Dette ses af at nogle unge mænd er aktive fædre og familiemennesker frem for karriere. Dermed øger de værdien indenfor pkt. 3

Klovn

Der er også tegn på det modsatte, hvor mænd reducerer værdien af deres erotiske kapital igen og igen: Hovedpersonerne i serien Klovn er et eksempel på dette. Frank har svært ved at sætte sig igennem overfor Mia, og Casper er hele tiden på jagt efter lir og alkohol. Kvinderne får lærerinde- og morrollen, som hende, der sætter grænser og hende, man derfor prøver at snøre. Mændene kunne vælge at øge værdien af deres erotiske kapital ved at stå ved sig selv og deres prioritering af, at lir og alkohol er det vigtigste, og så kun have relationer til kvinder, for hvem det også er det vigtigste. Så ville serien bare ikke være nær så sjov og pinlig, måske fordi den i høj grad afspejler den rollefordeling, der reelt er i mange hjem;)

Mad Men

En anden interessant tendens er den meget populære serie Mad Men, hvor vi ser kvinde- og manderoller, som de var før den seksuelle frigørelse, nemlig i 1962. Mændene i serien, høj som lav i hierarkiet, drikker, ryger og går med damer. Kvinderne lever i kraft af de mænd, de knytter sig til enten som hustruer, som får tryghed eller elskerinder, som får sex. Og så er der Peggy, som på trods af uønsket graviditet, mobning og ensomhed vælger at kæmpe for at blive anerkendt for det stykke arbejde hun laver. I serien er de tre funktioner adskilt i forskellige kvinder. I virkeligheden har kvinder lige siden 1960’erne bestræbt sig på at være alle tre ting for en mand: husmor, elskerinde og karrierekvinde. Det er ikke underligt nogen er blevet lidt trætte;)

Generelt i serien er kvinders seksualitet fraværende, som en selvstændig kraft. Kvinder ses som sexobjekter. Det kunne være interessant at se hvad der skete, hvis der var kommet en underviser i erotisk kapital og havde undervist alle kvinderne i serien om hvilken magt de besad og hvordan de kunne bruge den til at få opfyldt deres drømme frem for at bruge energien til at opfylde mændenes drømme.

Det er også interessant at lægge mærke til hvordan fokus for mænd i 60’ernes Mad Men og i 2010’ernes Klovn er så ens: sex, alkohol og uansvarlighed. Jeg kan godt forstå Lykke Friis synes det er nødvendigt at nedsætte et mandepanel, men jeg tænker ikke vi har brug for mænd der taler sammen i en basisgruppe. Vi har mere har brug for at finde måder, hvorpå mænd kan leve deres testosteron ud på en konstruktiv måde. Det vil øge værdien af maskulinitet i samfundet og samtidig ville det øge værdien af den enkeltes erotiske kapital.

Opsamling

Den største forandring omkring kærlighed, sex og samliv, som vi står midt i, er, at vi har fået frihed og en hel masse valg, vi skal træffe. Men vi har ikke fået redskaber til at prioritere mellem valgene, at signalere hvad vi vil og til at beregne konsekvenser. Det betyder, at vi er nødt til at udvikle redskaber og analysere os frem til, hvad der foregår, mens det foregår.

Det er interessant at iagttage at så mange erfaringer med kærlighed, sex og samliv i dag gøres på den private bane. De store forandringer i kulturens accept af vores adfærd vil ske i takt med at vi deler vores erfaringer med hinanden, evaluerer på det der foregår og signalerer når en indsats ikke er god nok.

Det betyder, at hvis ens kærlighedsliv ikke er tilfredsstillende skal man gøre op, om man vil fortsætte med at bruge de redskaber der ikke har gjort en lykkelig, eller man er parat til at lægge gamle handlemønstre, idealer og forestillinger på hylden og sætte sig bag rattet i sit eget liv. Gør man det får man helt sikkert en masse oplevelser, man ikke havde ventet. Nogle af oplevelser vil ikke føles som en succes men hver oplevelse gør en klogere på hvad man synes om, og hvad man ikke synes om. Og det er grundstenen i at kunne sende klare signaler til en partner. Klare signaler gør at man har større chance for at møde en, der passer til en, og at man kan udvikle dybe relationer.

Med denne korte præsentation af nogle af de tendenser, jeg oplever, der er i denne tid indenfor kærlighed, sex og samliv, vil jeg gerne invitere til debat.

Hvad synes du?

Har jeg ret i at mange er utilfredse med at der kun er en rigtig model for kærligheden?

Kender du til andre nye modeller end dem jeg har anført?

Lever du selv på en anden måde end den gængse?

Bidrager teorien om erotisk kapital til at skabe klarhed over noget af det, der foregår?

Er du bevidst om værdien af din erotiske kapital?

 

Forskellige modeller for sex og samliv 2/3

Erotisk kapital

Den banebrydende franske sociolog Pierre Bourdieu gennemførte for en del år siden en række markante analyser, hvor han afdækkede magtforholdene i det moderne samfund. Han er blandt andet kendt for at udvide definitionen af kapital og skelne mellem økonomisk kapital, social kapital og kulturel kapital.

Den britiske sociolog Catherine Hakim fra London School of Economics har forsket videre i området og udvidet med endnu et begreb, nemlig erotisk kapital. Hendes artikel kan læses her: http://esr.oxfordjournals.org/cgi/content/full/jcq014v1. Hun viser, hvordan det er nødvendigt at forstå erotisk kapital på lige fod med økonomisk, kulturel og social kapital for at forstå de sociale og økonomiske processer, social interaktion og den sociale mobilitet i samfundet.

Professor Hakim har defineret selve begrebet og brugt det til at analysere nogle af magtforholdene i samfundet. Hun har blandt andet fundet ud af at mennesker, der besidder en høj grad af erotisk kapital tjener 10-15% mere end dem, der ikke gør.

Jf. Catherine Hakim  består erotisk kapital af syv elementer:

  1. Skønhed
  2. Sex appeal
  3. Sociale kompetencer
  4. Livfuldhed
  5. Personlig stil
  6. Seksuelle kompetencer
  7. Reproduktive evner

Man kan have lidt eller meget af hvert element. Og det samlede hele kendetegner ens erotiske kapital. Kvinder her generelt mere af det end mænd, fordi kvinder generelt bruger mere energi og ressourcer på at styrke de forskellige områder. Dette er dog ved at ændre sig. Alle kan øge værdien af det enkelte område, og det skal understreges, at det ikke handler om at være en fotomodel, men om at blive bevidst om de fortrin man har og sørge for at præsentere dem ordentligt og vide hvornår man kan bringe hvad i spil med chance for at opnå et godt resultat.

Jeg synes begrebet egner sig særdeles godt til at blive mere bevidst om, hvad der foregår mellem mennesker i intime relationer, og til at finde ud af, hvordan man ved at øge værdien af sin erotiske kapital og bruge det til at finde en model, der opfylder ens ønsker og passer en bedre. Igen skal det understreges at også dette punkt afspejler det, der rent faktisk foregår uden at gå ind på, om det burde være sådan.